Une vie inutile

Les blogs

2012-01-31T21:45:00.040-05:00

L'humain, depuis toujours, ressent le besoin de s'exprimer.

Que ce soit dans la savane, il y a des milliers et des milliers d'années

Sortes de singes ou d'australopithèques
ressentant le besoin de s'exprimer

ou plus récemment, et avec tous les outils mis à sa disposition

Tagada tsoin tsoin

l'humain ressent le besoin de s'exprimer.

Bon, jusqu'ici c'est vrai, nous n'avons fait qu'affirmer deux fois la même chose.

Mais revenons à notre sujet, les blogs.

On peut parfois reconnaître un blog aux petits détails suivants :

- Son nombre de fautes d'orthographe ferait exploser Antidote
- Il propose en grande fanfare l'abonnement à ses incontournables articles par alertes SMS, comptes Google et autres fils rss, réseaux sociaux, courriels, téléavertisseur mais
- Son dernier article date de 2009

Non, les blogs, j'en ai peur, sont des sites très peu recommandables.

En définitive, comme nous l'avons appris dans le passage portant sur le fait que l'humain, depuis toujours, ressentait le besoin de s'exprimer, et dans l'autre, supputant que que ce soit dans la savane il y a des milliers d'années, ou plus récemment, et avec tous les outils mis à sa disposition, etc., etc., bref, l'être humain, depuis toujours, ressent le besoin de s'exprimer.

Et ce, apparemment, même quand il n'a strictement rien à dire.

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Les appels conférences

2012-01-26T10:24:00.010-05:00

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C'est super, les appels conférences.

On peut communiquer avec plusieurs groupes de personnes, se trouvant dans divers endroits, pour leur dire qu'on ne les entend pas bien.

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Cadeau à rapporter

2011-12-26T09:51:00.006-05:00

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Nous aurions pu pondre un article complet et exhaustif à propos de l'item ci-haut, bien sûr, les doigts dans le nez.
Mais encore une fois, nous avons décidé de laisser l'image parler d'elle-même et de ne rien écrire.

Des articles plus complets sont à prévoir bientôt, nos bureaux étant encore fermés pour les vacances.

Merci de votre compréhension,

La direction

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Un pur Noël

2011-12-17T13:44:00.006-05:00

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Que sont-ils devenus?

2011-11-24T21:43:00.013-05:00

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Plus en vente

Mais où sont passées les planches à clous pour se coller le visage, si populaires dans les années 80?

Et les fameuses billes à cordes pour le bureau, faisant tac tac tac?

Disparues

Et les liquides bizarres, bleus ou rouges, dans un mobile de verre qui penchait lentement à gauche, et à droite? (dont nous n'avons pas même réussi à trouver de photo)

Que sont-ils devenus?

Avons-nous manqué la réunion où l'on a annoncé la mise hors service de tous ces objets?

Ou finissaient-ils en fait par grafigner de leurs clous le visage de leur utilisateur, le rendaient fou avec leurs tac tac tac, ou se brisaient simplement, en déversant sur le sol leur liquide radioactif?

Toutes des questions auxquelles nous cherchons désespérément une réponse.

Si quelqu'un détient quelque information à ce sujet, prière de nous contacter.

Merci,

La direction

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Sans titre # 22

2011-11-22T10:59:00.002-05:00

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-Allo?

-Oui!

-Allo! Oui?

-Oui! Allo?...

(Ceci était un extrait de notre pièce intitulée Le téléphone fonctionne mal)

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Les autres véhicules dans les courses de vélos

2011-10-23T12:33:00.009-04:00

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Il semble qu'il soit impossible de faire une course de vélos sans qu'un myriade de véhicules de toutes sortes soient aussi impliqués.

Les cyclistes doivent donc endurer les pots d'échappement des motos-caméras, des voitures des officiels, des entraîneurs, psychologues, et tout un tas d'autres gens, assis confortablement derrière leur volant.

Mais les seuls, en fait, qui devraient être autorisés à les suivre (ou plutôt les précéder), ce sont les soigneurs. (Voir vidéo qui suit)

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Le week-end

2011-10-16T12:44:00.005-04:00

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Toute la semaine, les gens rêvent et ne parlent que du weekend.

Et quand il arrive enfin, ils font du ménage.

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Fascinant

2011-09-29T13:53:00.004-04:00

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Il est tout de même fascinant de penser qu'on a envoyé des hommes sur la Lune à une époque où on devait se lever pour changer de chaîne de télé.

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Un brin de détente

2011-09-21T15:25:00.006-04:00

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Prenons maintenant le temps de se détendre un peu, et regardons à nouveau ensemble un bon film.

Bon cinéma!

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Cent cinquante ans de photographie

2011-09-09T00:10:00.016-04:00

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Photo portrait, jadis

Photo portrait, de nos jours

Tous les commentaires seront triés, décortiqués, lus, puis modérés par notre modérateur. Il travaillera tout le week-end s'il le faut.

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Souvenirs de l'an 2000

2011-08-30T20:01:00.004-04:00

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L'an 2000.
Ahh, que de souvenirs...

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Les missions de James Bond

2011-08-18T15:46:00.025-04:00

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Cher Bond, j'aimerais vous expliquer votre mission,
mais je n'y comprends strictement rien.

«... incident diplomatique, microfilm caché dans sous-marin soviétique...»

«... base secrète radioactive à Prague des services secrets pakistanais au Kremlin...»

«micropuce à tête chercheuse et barrettes de plutonium prusso-autrichiennes en Moldavie...»

Nous, gens de notre équipe, aurions beau nous concentrer à nous en faire exploser les tympans, nous ne comprendrons jamais du premier coup les enjeux d'un film de James Bond.

Voilà c'est dit.

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Les super vilains

2011-08-08T18:35:00.024-04:00

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Attention, gens de Gotham, un obsédé des
pingouins et autres imbéciles
veulent régner sur votre ville

Nous ne voudrions pas avoir l'air de rabat-joie ou nous mêler de ce qui ne nous regarde pas.

Mais un individu comme le Pingouin

règnerait probablement sur Gotham City depuis longtemps s'il ne s'obstinait pas à perdre temps et énergie à toujours tout faire tourner autour des cons de pingouins.

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Gary Busey et les acteurs inutiles

2011-07-28T21:26:00.007-04:00

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Le téléphone de Gary Busey
quand Nick Nolte refuse un rôle

Insérez vos commentaires dans une enveloppe suffisamment affranchie et nous vous répondrons dans les plus brefs délais (de huit à douze semaines).

Merci,

La direction

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Les sachets protecteurs pour lunettes

2011-07-19T14:06:00.025-04:00

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♪ Dansons tous la farandole des lunettes brisées ♬

Que pourrait-on dire qui n'aurait l'air de pure évidence dans le dossier des sacs de protection pour lunettes...

Oui, ces «pochettes protectrices», stratégie vicieuse pour que le chaland moyen soumette lesdites pochettes aux chocs réservés à un étui rigide, et retrouve ainsi un jour ses lunettes broyées au fond de son sac.

Nous pourrions évoquer la rapacité des fabricants de lunettes, la pingrerie des confectionneurs d'étuis, la cécité des importateurs...

Mais offrons simplement, dans la même lignée, quelques suggestions supplémentaires.

Étui à violon

Glacière de camping anti-ours

Valises de voyage
pour toute la famille

Oui, avec de si compétents concepteurs, vos objets sont définitivement en sécurité.

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Les distributrices de cochonneries

2011-07-08T15:02:00.016-04:00

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Ouin!... Ouin!...

Maman! Je veux un jouet dans la machine!

Mais voyons, tu te souviens la dernière fois, quand tu as ouvert la petite coquille, ce n'était qu'un stupide autocollant, et tu as hurlé de rage et fait une scène dans le centre commercial.

Peu importe, cette fois-ci ce sera merveilleux, mirifique!...

Mais... attends...

Quelle est cette machine, juste à côté... Avec des peluches et...

... il faut utiliser une pince pour...

Maman, maman! Je veux contrôler la pince!

Je veux toutes ces superbes peluches!

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Le courage de ses convictions

2011-06-27T16:15:00.004-04:00

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Les alarmes de porte dans les magasins

2011-06-19T09:21:00.023-04:00

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Employé dans une boutique munie d'une alarme de porte

On entre dans une boutique et une sonnette retentit, avertissant le commis de notre présence.

On achète l'inutile objet dont on a besoin, bzzzzzzzzz la sonnette retentit encore, alors que d'autres clients entrent.

Puis à nouveau quand d'autres gens sortent, bzzzzzzzzzz, un livreur vient, laisse la porte entrouverte, bzzzzzzzzzzzzzzz la sonnette retentit pendant qu'il fait sa livraison, bzzzzzzzzzzz d'autres idiots entrent, sortent, bzzzzzzzz, ça re-retentit, bzzzzzzz

BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Mais pourquoi, pourquoi cette sonnette tonitruante?

La camelote qu'ils vendent est-elle si importante, si incroyablement précieuse?

Mais après investigation, nous avons compris.

Il s'agit d'une alarme installée pour avertir les employés de ces magasins de ne pas manquer leur rendez-vous à l'asile.

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L'inflammabilité

2011-06-07T10:42:00.013-04:00

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Dans la continuité d'un article sur l'inutilité des bonbonnes d'incendie, abordons maintenant celui de l'inflammabilité.

En anglais, flammable signifie va brûler.
Et inflammable, ne brûlera pas.

Mais en français, inflammable signifie que ça va brûler.

...

Maintenant, allez démêler tout cela au cœur d'un incendie.

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Les collections de cassettes

2011-05-30T21:47:00.018-04:00

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Collectionneur de films VHS à l'annonce
de l'arrivée du DVD

Pendant des années, ils avaient collectionné les films. Des dizaines, des centaines de films.

Avec le temps, ils avaient amassé une impressionnante collection, qui faisait tout le mur.

Ils croyaient que ce serait un investissement sûr, éternel, qu'ils donneraient un jour à leurs petits-enfants, qui eux-mêmes la légueraient en héritage à leurs petits-enfants.

Mais il s'agissait de cassettes VHS.

Ces objets qu'on donne en prime dans les ventes-débarras.

Dont tout le monde se moque cruellement, dont personne ne veut, même si on vous paie pour les prendre.

Ah, pauvre collectionneur de cassettes.

Qui, pour se consoler, a tout racheté en dvd.

Collectionneur de films dvds à l'annonce
de l'arrivée du Blu-ray

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L'article de blog

2011-05-26T00:07:00.004-04:00

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Cet article est complètement inutile.

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Les accessoires pour vélos

2011-05-17T10:29:00.035-04:00

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Un autre sujet chaud
mais néanmoins inutile

Certains cyclistes ne veulent rien abandonner derrière eux quand ils enfourchent leur vélo.

En plus des traditionnels porte-bagages, bouteilles d'eau, garde-boue, rac à journal et réflecteurs de toutes les tailles, certains ont aussi un siège rembourré avec dossier, un radio, une caisse de lait, des miroirs, un fanion, un banc pour bébé, un klaxon, et de multiples autres items accrochés un peu partout. Tout juste s'ils n'ont pas une télé.

Et tous ces magnifiques objets, en cas d'accrochage, feront dudit vélo un bolide incontrôlable qui se retrouvera en un clin d'oeil dans le décor.

À tous ces fanatiques de l'hyper-accessorisation: pourquoi ne pas simplement ajouter à votre vélo un toit et appeler cela une voiture?

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Sans titre

2011-05-09T21:33:00.000-04:00

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Les laveuses

2011-04-27T11:05:00.022-04:00

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Cycle doux?

Tissu délicat?

«Permanent press»?

Mais de qui on rit ici?
Allons, on sait tous que cette foutaise n'est qu'une question de minutes de plus ou de moins.
Et que tout ce qu'elle fait, cette idiote de machine, c'est qu'elle tourne et bouge confusément, entraînant les vêtements à gauche à droite sans aucun égard pour le choix de lavage et la position de la molette choisie de manière si scientifique.

Voilà, c'est dit. Vous pouvez aller continuer de vivre votre vie.

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Le scrapbooking

2011-04-18T12:02:00.012-04:00

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On connaît tous sans le savoir quelqu'un dans notre entourage qui s'adonne à cet étrange hobby.

Hobby consistant à coller dans un cahier des photos-souvenirs, feuilles d'arbres ramassées par terre, affreux coquillages, bouts de ficelles inutiles, etc.

Pour les plus paresseux, on vend aussi, dans des boutiques de scrapbooking, des cahiers pré-faits, et tous les hideux accessoires à y coller.

Le but de l'exercice, contrairement à ce qu'on pourrait penser, ne consiste pas à établir celui ou celle qui aura fait le scrapbook le plus laid, mais plutôt à désigner le cahier dont le contenu aux émotions préfabriquées et prédigérées sera le moins le sujet de moqueries de la part de tous ceux à qui il sera montré.

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Les ouvre-boîtes

2011-04-09T15:30:00.029-04:00

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Cet objet ne fonctionnera pas

Évidemment, nous en entendons déjà certains protester:

«Moi, j'en ai un qui fonctionne. Parfois.»

Voici un ouvre-boîtes confortable et sécuritaire

«Ma grand-tante en a un électrique. D'accord, il prend toute la place sur le comptoir. Mais ça lui est arrivé, oui, je crois bien, à ses débuts, d'ouvrir une boîte de conserve.»

Bonjour, je ne sers strictement à rien

Eh bien, non.

Tout cela, malheureusement, n'est que mensonge, et chimère. Comme l'Atlantide, ou l'Eldorado.

Atlantide

Telle est la triste réalité.

Cela dit, nous sommes prêts à en discuter.

Merci de votre attention,

La direction

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Les huiles essentielles

2011-04-03T13:21:00.006-04:00

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Après une enquête minutieuse réalisée par notre équipe

Il a été établi, et ce avec un très mince risque d'erreur, que rien

Non rien, n'était moins essentiel, que les huiles essentielles

Merci de votre attention,

La direction

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Les éternuements retenus

2011-03-28T15:15:00.006-04:00

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Jeune femme retenant son éternuement

Beaucoup de gens, quand vient le moment d'éternuer, pour des raisons aussi nombreuses que diverses, ou tout simplement pour éviter d'asperger tout le monde avec leurs muqueuses, ces gens, donc, retiennent ledit éternuement.

Vous pourrez les voir se boucher le nez, la bouche, leurs tympans manquer de voler dans le coin de la pièce, bref, ils feront tout en leur pouvoir pour que rien ne paraisse et que cette fonction biologique des plus tonitruantes passe inaperçue.

Mais l'Humanité ne saurait retenir ceci éternellement.

Un jour, tout cela nous explosera en plein visage.

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Avertissement

2011-03-24T10:50:00.004-04:00

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Une soirée-causerie sera organisée pour discuter de tout ceci.
Les intéressés peuvent s'inscrire sur le web ou via Internet.

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Les gens anti-télévision

2011-03-07T18:39:00.019-05:00

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Prends ça, vilaine

Beaucoup de gens vous jureront, en vous regardant droit dans les yeux, qu'ils ne regardent jamais d'émission de télé.

Que jamais, au grand jamais, ils ne s'abaisseraient à ouvrir cet objet diabolique, cet infâme gobe-temps, cette engeance de Lucifer.

Certains vous affirmeront même, le ton triomphal, qu'en fait, ils ne possèdent pas de télé.

C'est ce qu'ils affirment.

Mais il existe une explication à toute cette fumisterie.

En fait, le plus souvent, ils les regardent toutes, absolument toutes, les séries.

Et la moindre émission idiote.

Mais sur Internet.

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Les musiciens péruviens

2011-03-04T08:01:00.010-05:00

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Musiciens péruviens pittoresques de
Tokyo devant une foule en délire

Les voyageurs de par le monde peuvent depuis longtemps entendre, dans les lieux touristiques qu'ils visitent, les doux airs de musiciens péruviens.

Que ce soit à Paris, Tokyo ou Ouagadougou, le pèlerin se fait tendrement caresser les oreilles de ces pittoresques mélodies.

Tout ceci est bien joli mais...

A-t-on pensé aux touristes péruviens en voyage?

Vraisemblablement non.

En quête de dépaysement, ceux-ci doivent se contenter, malgré leurs protestations, de leurs camarades péruviens.

En fait, paraîtrait-il que le seul endroit où l'on ne trouve pas de musiciens péruviens, c'est au Pérou.

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Alexandre le Grand

2011-02-18T18:16:00.003-05:00

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... mesurait un mètre cinquante-deux.

Merci, ce sera tout.

La direction

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Les amygdales

2011-02-13T10:23:00.033-05:00

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«Et surtout, qu'ils aient des amygdales et un appendice»

Dieu, dans sa sagesse infinie, a créé le corps humain parfait.

Toutes ses composantes sont harmonieuses, utiles, en symbiose les unes avec les autres, toutes indispensables...

Oui, pardon, petite exception.

Les amygdales.

Qu'il faut se faire enlever, avec une paire de pinces.

Désolé.

Léger détail.

Pardon, oui, excusez, où avais-je la tête... il y a aussi l'appendice.

Qui ne sert strictement à rien.

Et qu'il faut également... avec la paire de pinces rouillée citée plus haut...

... se... enfin...

Bon, alors, euh... Encore une fois désolé, et bonne fin de soirée.

(Merci à Anne-Marie Deland pour le savant ajout de l'appendice)
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S'orienter grâce au ciel

2011-02-06T10:57:00.020-05:00

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C'est facile, voyons.

S'orienter grâce aux étoiles?

C'est facile, voyons!

(à noter que les explications varient d'un spécialiste à l'autre)

Premièrement, situer la constellation d'Andromède, et/ou, l'étoile polaire.

Ensuite, grâce à un rapporteur d'angle et un sextan, relier Neptune et la nébuleuse du Papillon.

Puis, en traçant le schéma complet d'Alpha du Centaure,

en juxtaposant l'hypoténuse de la racine carrée de la distance Terre-Jupiter...

(en général, à ce stade-ci de l'explication, l'interlocuteur tombe dans la lune, ou s'égare volontairement en forêt)

Sur ces sages paroles, donc, bonne fin de journée.

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La nature

2011-01-31T14:26:00.003-05:00

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La nature a créé 4500 espèces de crabes.

Quatre mille cinq cents.

La nature a vraiment tendance à exagérer.

Tous ces crabes sont complètement inutiles.

La direction

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Les baumes à lèvres

2011-01-21T15:19:00.007-05:00

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Avant

Après

En cette période hivernale, beaucoup de gens enduisent généreusement leurs pauvres lèvres gercées avec du baume.

Les compagnies de baumes n'ont évidemment aucun avantage à ce que le problème soit définitivement réglé.

Les lèvres de l'utilisateur, après peu de temps, redeviennent donc gercées, davantage encore même qu'avant l'application.

Tels sont les résultats scientifiques colligés par notre équipe, dont certaines mauvaises langues disent que la mauvaise foi n'est plus à prouver.
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Le blog

2011-01-16T20:07:00.006-05:00

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À une certaine époque, si on nous avait dit qu'on tiendrait à jour un «BLOG»...

... on se serait tous enfuis en courant et en hurlant.

Référence, si nécessaire, ici.
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Les astronautes

2011-01-03T11:41:00.016-05:00

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Astronautes en importante mission

On nous raconte toujours à quel point les astronautes sont des surdoués, excellant en tout, les meilleures notes de l'hémisphère, de vrais génies, bien meilleurs que tous vous autres, bande d'idiots.

Mais chaque fois qu'on voit un de ces fameux astronautes à la télé, il regarde une goutte d'eau voler avec un air stupide, ou nous explique comment on l'attache solidement à son mur matelassé pour le calmer et qu'il s'endorme.

Dans les meilleurs cas, il nous montre en riant comment fonctionne sa toilette.

Non, pas des lumières.

Voilà. C'est dit.

Le premier sujet de l'année est clos.

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Nostradamus

2010-12-31T12:39:00.009-05:00

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Pour 2011, le prophète Nostradamus aurait prédit:

(insérer ici une phrase vide de sens, au choix)

OU

(ou copier-coller le quatrain déjà fait ci-bas,
ne voulant rien dire non plus, prophétisé
par Nostradamus lui-même, ou sa bonne)

«Agyle tulype
Bleffures et tourments
Funambules noyrs
Par monts et par vaux»

-

Ce qui, une fois analysé,
sera traduit par:

L'indice boursier perd un quart de point à New York

Sur ce, toute l'équipe vous souhaite une bonne année.

La direction

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Le poulet et l'armée

2010-12-20T12:31:00.009-05:00

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Le Général Tao
(à l'arrière-plan, une marmite de poulet qui vient de sauter)

Poulet du Colonel Sanders, du Général Tao, du Caporal Untel...

... et de Dieu sait quel autre haut gradé, encore.

Semble-t-il que plus on monte en grade dans l'armée, plus on sent comme une odeur de poulet frit.

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Les «top 10»

2010-12-14T10:37:00.012-05:00

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Voici les 10 raisons pour lesquelles ici, dans nos bureaux, nous détestons les top 10:

-C'est inintéressant

-C'est toujours la même chose année après année

-C'est une perte de temps

-C'est aléatoire et non scientifique

-C'est établi selon le bon vouloir et l'humeur d'un journaliste fatigué

-C'est toujours totalement faux

-On ne peut s'empêcher de les lire malgré leur inintérêt

-C'est une arnaque, un leurre pour qu'on lise cette revue complètement nulle

-Ou ce blog

-Ça finit toujours par une mauvaise blague à propos du fait qu'il y en a onze, des points

-Ceci est le onzième inutile et inintéressant point

La direction
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Les mantes religieuses

2010-12-09T19:45:00.008-05:00

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Que fait la police?

La mante religieuse, au terme de l'accouplement, dévore la tête de son partenaire.

Rien de moins.

Si ces dangereuses psychopathes en liberté vivaient parmi nous, ce serait cellule capitonnée et camisole de force.

Mais comme ce ne sont que «de tous petits insectes de rien du tout», personne ne fait rien.

Même qu'on nous présente tout cela gentiment le dimanche soir, à la télé.

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Une photo réussie

2010-12-06T22:39:00.001-05:00

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Les fusées de détresse

2010-12-04T13:45:00.018-05:00

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Les gens s'amusent à les tirer dans les airs inutilement.

Puis le pistolet de détresse est remisé dans un coffre verrouillé, au fond du grenier.

Personne n'a jamais vu quiconque aller en forêt cueillir des framboises avec des fusées de détresse, «au cas où».

De plus, si quelqu'un réellement en détresse en tirait une dans le ciel au beau milieu de l'Atlantique, personne ne la verrait.

Et si, par miracle, c'était le cas... elle serait prise pour un feu d'artifice.

Du moins, notre équipe, la fois où nous en avons vu une, nous n'avons pas alerté qui que ce soit.

Même que nous avons trouvé cela plutôt festif.

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Les tire-bouchons

2010-11-30T12:37:00.023-05:00

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Tire-bouchon conçu par la NASA.
Après ouverture de la bouteille,
il s'envole vers une galaxie éloignée.

Meeting dans les bureaux d'une compagnie de tire-bouchon:

Bon, un peu d'attention, tout le monde.

On trouve que l'ancien modèle de tire-bouchon qu'on a sorti n'était pas assez original et complexe.

Quand son propriétaire s'en sert pour épater la galerie, ses invités comprennent trop facilement comment il fonctionne.

Voilà donc notre nouveau prototype.
Il fonctionne électroniquement, une puce contrôle les paramètres d'ouverture (le livret d'instruction compte deux cent cinquante pages), il est fait en ébène de Sibérie, un attelage de quatre mules est nécessaire pour exercer la pression afin d'ouvrir la bouteille, et...

... à vrai dire, on n'a pas encore réussi à en ouvrir une.

Ceci dit, si quelqu'un a une idée pour un tire-bouchon encore plus sophistiqué, qu'il n'hésite pas à nous en faire part.

Merci de votre attention,

La direction

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Les tentatives de record

2010-11-17T10:44:00.024-05:00

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Détenteur du record du plus grand nombre
d'échecs à une tentative de record Guinness

Chérie! Téléphone au livre des records!
Ça y est! Je suis capable de projeter un noyau de cerise avec mon oreille!

-Oui, mais la dernière fois le monsieur a bien dit qu'il ne voulait pas faire un vol de six heures pour rien à partir de l'Écosse si on n'était pas bien certain de notre coup...

Qu'il ne désirait plus se déplacer pour des idiots qui tombaient tête première sur des barils...

Allons, allons! Je devrais être capable de recommencer!

Et dis-lui aussi d'arrêter au restaurant en passant.
Je vais profiter de sa présence pour tenter à nouveau le record du manger de hot-dogs!

Allons, qui ne risque rien n'a rien, non?

Non?

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Les objets à vendre

2010-11-14T09:14:00.032-05:00

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Figurine laide à vendre.
Le vendeur n'a pas cru bon faire le lit
avant de prendre la photo.

Quand un individu veut vendre un de ses inutiles objets, il le déposera le plus souvent sur son lit, endroit qu'il considérera comme le plus plat et champêtre de la maison, avant de diffuser tous azimuts la photo de ses draps sales et de l'inutile objet posé dessus.

La couette, cette chose des plus intimes, est soudain dépersonnalisée.

Elle devient, malgré tous ces doux moments visage contre visage passés en sa compagnie... un vulgaire stand à encan.

Le vendeur, assoiffé de profits, ivre de doux billets, n'hésitera pas à y déposer ses vieilles bottes, ses pneus de voiture, ou n'importe quoi d'autre dont il voudrait se débarrasser à vil prix.

Et tout cela, malgré le dicton comme quoi il vaut toujours mieux laver son linge sale en famille.

Voilà où la quête éperdue d'argent mène l'humanité.

Question de notre voisin de bureau: et si on veut vendre notre couette de lit, on fait quoi?

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Les trousses de premiers soins

2010-10-25T12:23:00.028-04:00

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Lorsqu'on s'inflige une petite blessure en milieu de travail, on se dirige vers la trousse de premiers soins.

La trousse de vieux bandages, de tampons de gaze de 1923 et de guide de survie de la guerre de Sécession.

Parfaitement stérilisé.

Il y a quarante ans.

Régulièrement vérifié :

-Compresses de 1650 : check.

-Diachylons de l’ancienne Mésopotamie : check.

Comme personne ne s'en sert et préfère mourir au bout de son sang plutôt que de se désinfecter avec un tampon stérile ayant appartenu à Noé, de telles trousses de premiers soins sont complètement inutiles.

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Les zeppelins

2010-10-20T12:23:00.015-04:00

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Fier Zeppelin dans le ciel, sur le point de crasher

Il y eut un temps où les zeppelins étaient le moyen de transport de l'avenir.

L'Humanité au complet croyait alors que telle était désormais la façon de voyager, dans le confort de la cabine.

(Oh! seul petit hic: la seule et unique façon d'atterrir était de piquer du nez et de s'enflammer)

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Les planches à voile

2010-10-18T12:42:00.023-04:00

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Dernière planche à voile enregistrée,
voguant vers le néant

Mais où sont passés ces emblèmes des années 80? (avec Max Headroom et les chandails Fido Dido)

Ont-elles toutes sombré, avec leur propriétaire, dans des lacs dénués de tout vent?

La dernière fois que notre équipe en a vu voguer une, les lunettes Vuarnet étaient encore le nec plus ultra en matière d'habillement.

Après quelques recherches, nous avons en fait appris que, vraisemblablement, leurs utilisateurs étaient simplement fatigués de tomber de leur satanée planche sous les quolibets de tous les gens branchés, autour du lac.

Les planches à voiles, depuis, voguent sur le Styx en direction de leur dernier repos.

Cet article vous a-t-il aidé dans vos recherches?

Non?

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Lancement de livre

2010-10-11T20:49:00.003-04:00

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Lecteurs du Québec (et les autres aussi)

Vous êtes tous conviés au lancement d'un livre, mardi le 12 octobre

Le titre en est «Une vie inutile»

Mais n'est pas une version papier du blog

Il s'agit d'un roman

Humour noir, dirions-nous

En espérant vous y voir

Amis lecteurs de la blogosphère

La direction

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Les garderies

2010-10-06T11:44:00.009-04:00

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On les aime, nos adorables enfants, oh oui!

(C'est la raison pour laquelle ils sont parqués dans des garderies du lever au coucher du soleil.)

Mais ils sont tendrement chéris dans ces endroits, n'allez pas croire le contraire voyons!

(Voilà pourquoi, si leurs parents les amènent un peu plus tôt ou sont en retard de cinq minutes le soir, ceux-ci se font facturer une forte amende, et trouveront leur progéniture sur le pas de la porte de la garderie, une éducatrice rouge de colère à ses côtés.)

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La vie qui défile

2010-09-30T14:33:00.007-04:00

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Lorsqu'un individu trépasse, comme chacun sait, il peut revoir toute son existence.

Rien alors n'est plus désespérément ennuyant que lorsqu’un poisson rouge décède et voit sa vie défiler.

Merci de votre attention

La direction

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Le lâcher-prise

2010-09-22T13:21:00.006-04:00

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Il y a quelque temps, l'équipe de ce blog s'est inscrite à un cours d'abandon de soi et de lâcher-prise.

De lâcher-prise, oui.

Nous avons abandonné le cours.

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Les sachets de sauce soya

2010-09-16T16:20:00.012-04:00

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D'après une enquête approfondie, trop de gens gardent dans leur réfrigérateur, en grande quantité et pendant des années, des sachets de sauce soya.

De magnifiques sachets.

Qu'ils n'utiliseront jamais.

Car s'ils en ont un jour hypothétiquement besoin, pour des mets chinois, disons, il y en aura de toute façon plusieurs d'inclus avec la livraison, il y en aura trop, et ils s'accumuleront, encore et encore.

Sans compter la pleine bouteille au frigo, et l'autre en réserve dans l'armoire.

Un jour, la Terre sera engloutie par tous les sachets de sauce soya.

Les sachets de sauce soya sont comme nos rêves de jeunesse brisés.
On y a cru longtemps.
Et on les garde au frais, au cas où.

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La guerre

2010-09-13T15:03:00.008-04:00

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Tout le monde veut que la guerre cesse.

Tout le monde, oui.

Sauf les photographes de guerre.

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Les vélos sans frein

2010-09-09T12:22:00.012-04:00

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Dans la circulation déjà saturée d'une ville

Surgissent parfois des courriers à vélo et autres individus, au demeurant respectables

Mais conduisant un modèle de bicyclette SANS FREIN

SANS.

FREIN.

«Je n'ai pas de frein, madame.

C'est le choix que j'ai fait à la boutique de vélos, en toute connaissance de cause.

Alors si pour une raison ou une autre je dois m'arrêter, prière de vous placer devant moi, ainsi mon véhicule pourra s'immobiliser.

Merci.»

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Les autos Beetles

2010-09-05T22:05:00.012-04:00

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Ahhh...

Comme notre voiture est «peace» et vraiment hippie, n'est-ce pas, chérie?...

Oh oui... Nous avons des valeurs, et elle les reflète bien, cette gentille bagnole...

Et ce ne serait certainement pas le méchant

Hitler

... qui serait l'idéateur de notre adorable voiture.

Oh non.

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Les lois inutiles

2010-08-30T18:05:00.007-04:00

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On connaît tous l'existence de lois absurdes et inutiles en certains endroits, comme celles-ci.

Il s'agit toujours de trucs sans queue ni tête tel:

Il est illégal, au Maryland, de braquer une banque, sauf si on se déplace à cloche-pied avec un casseau de fraises sur la tête.

Des lois devraient exister contre de telles choses.

Des lois idiotes, évidemment.

La direction

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La baignade après les repas

2010-08-29T10:12:00.005-04:00

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La fameuse croyance qu’il est dangereux de nager après les repas a été démentie tout récemment par une équipe de chercheurs suisses.

Les scientifiques sont allés se baigner dans la piscine du centre de recherche après avoir mangé chacun deux énormes club sandwichs, sans aucun problème, ni aucune crampe.

Des générations de jeunes auraient donc gaspillé de magnifiques après-midis à attendre, inutilement, sur le bord du lac ou de la piscine.

Des poursuites sont actuellement en cours.

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Les copies de films

2010-08-24T22:47:00.018-04:00

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Je ne suis pas un vrai Transformer, non.
Et allez tous vous faire foutre.

Oh, papa! Il reste une copie de Transformers!

Quelle belle soirée nous allons passer!

Du moins jusqu'à ce qu'on comprenne que ce film n'est pas Transformers mais bien Transmorphers!

Une arnaque spécialement conçue pour tromper le distrait qui n'aura pas bien regardé la pochette du film, un navet sans nom disposant d'un budget et d'un scénario frôlant le zéro absolu! Déjà que l'original était un navet!

Oh, papa!

Ils ont aussi Jurassic Park!

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L'inutilité en spectacle

2010-08-16T21:37:00.007-04:00

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Humour noir dans un parc de Montréal, ce vendredi soir.

De multiples inepties seront proférées.

20h
parc Marthe-Thierry
rue Montcalm, entre Robin et Ontario
métro Beaudry
gratuit
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Les constellations

2010-08-13T11:13:00.003-04:00

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Les Anciens n'avaient vraiment rien à faire de leurs journées

pour trouver que telle constellation ressemblait à une chèvre.

Envoyez-nous vos commentaires et courez
la chance de gagner un ballon de plage
gonflable à l'effigie de Platon
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Héros intersidéraux

2010-08-05T18:39:00.020-04:00

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La Terre voyage à une vitesse folle à travers le cosmos.

Et pendant ce temps, les membres de notre équipe qui ne font rien sur le canapé...

Nous sommes néanmoins des héros intersidéraux.

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Laver les rues

2010-08-02T12:42:00.009-04:00

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Papa, maman!

Le camion-nettoyeur est passé!

Notre rue est enfin entièrement propre!

Ce ne serait certainement pas la pluie qui aurait lavé cela, oh que non.

Sortez les couverts, nous mangerons à même le sol ce soir. Car il a été entièrement lavé, avec minutie.

Non, rien n'est plus étincelant et immaculé, désormais, que notre rue.

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Un chaleureux bienvenue

2010-07-28T22:53:00.004-04:00

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Limpide.

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La vue

2010-07-22T11:52:00.027-04:00

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Diagramme du processus de vision
(non, ceci n'est pas un plan pour trouver
les toilettes de la Grande Pyramide de Gizeh)

Voici la façon dont fonctionne la vue

Tout d'abord, les yeux perçoivent une image. Puis, ils retransmettent l'information au cerveau, à l'envers.

Le cerveau, lui, analyse le tout, le fait remettre à l'endroit dans la rétine, qui replace l'image à l'envers pour les spectres de couleur, en négatif, et restitue à l'endroit l'image dans le cervelet, pour qu'on le voit à l'envers (le cortex est placé à l'envers dans la tête), puis le tout est acheminé dans le lobe du cerveau, à l'endroit (ou à l'envers) (à ce point-ci, tout cela n'a plus d'importance).

Il en est de même pour les couleurs, tout un carnaval de mises à l'endroit puis à l'envers, et en négatif, et patati et patata.

Tout cela, à vrai dire, serait grandement simplifié si on demandait à un daltonien de regarder un miroir, la tête en bas, les chevilles attachées au plafond.

Ce serait beaucoup plus simple.

Merci de votre attention,

La direction

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Sans titre

2010-07-18T10:12:00.004-04:00

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To be is to do

Socrate

To do is to be

Sartre

Do be do be do

Sinatra

(Merci à Kurt Vonnegut et au film Subway)

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Les agents de voyage

2010-07-13T14:46:00.013-04:00

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Ils écoutent distraitement vos projets de vacances, pianotent sur Internet, farfouillent sur quelques sites, choses que vous auriez très bien pu faire à la maison.

Puis vous montrent quelques inutiles photos d'hôtels, deux ou trois coquillages, repianotent sur leur ordinateur (l'histoire ne dit pas s'ils ne sont pas en train de répondre à leurs courriels ou trouver une recette pour le souper).

Finalement, ils vous installeront avec une bande d'autres naïfs dans un charter, des centaines d'escroqués dans la même situation que vous, et au revoir, bon voyage et merci pour la commission.

Pour toutes ces raisons, et d'autres encore, les agents de voyage sont complètement inutiles.

La direction

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Les «mystères»

2010-07-07T17:28:00.009-04:00

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Certaines troupes de théâtre montent parfois ce qu'on appelle des mystères, pièces de théâtre à saveur religieuse relatant la vie du Christ.

Notre équipe s'est penchée sur la chose.

Voici les résultats de l'enquête.

Il existe une brique interminable en feuilles d'oignon disponible dans tous les hôtels et motels, tout y est expliqué en détails, on trouve des églises à tous les coins de rue, ils nous cassent les oreilles avec leurs Évangiles et leur Sauveur depuis deux mille ans... Des baptêmes qui n'en finissent plus, des cérémonies de trois heures de temps…

On repassera pour le mystère.

La direction

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Les numéros de produits

2010-07-04T15:08:00.010-04:00

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BG-9500. PJX-35 A. V-5600.

Nous aimerions voir les concepteurs se creuser la tête, à la table de brainstorm, pour trouver une série de chiffres et de lettres originale.

Oui, oui, bon, d'accord...

Nous allons jouer le jeu, puisque vous semblez prendre la chose tellement à cœur.

Donnez-nous le modèle KL 2300 A - 650, ou peu importe son numéro, tout ceci n'étant, de toute façon, que pure fabulation.

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La peinture

2010-06-30T12:47:00.005-04:00

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Lorsqu'en notre époque, un enfant va naître, on s'empresse d'appliquer sur les murs de sa chambre des matières toxiques.

Ensuite on lui donne, pour s'amuser et se mettre dans la bouche, des jouets fabriqués avec des matières dangereuses et des plastiques cancérigènes.

Pour l'habiller, on lui dépose sur la peau des tissus synthétiques lavés aux produits chimiques, et on le nourrit de produits nocifs et modifiés génétiquement.

Tel est le traitement infligé à un enfant, en notre époque.

Et ce traitement, en fait, durera toute sa vie.

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Sans commentaire

2010-06-26T14:31:00.001-04:00

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Les feux d'artifices

2010-06-21T15:08:00.017-04:00

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Les enfants, dépêchez-vous! Nous allons à la compétition internationale de feux d'artifices!

Ce soir, c'est l'Autriche, mes préférés!

Ils sont complètement différents de l'équipe du Danemark, ou de l'Espagne!

Diamétralement opposés!

Mais papa, est-ce qu'en fait, ce ne sera pas encore juste des «Boum, Bing, Bang!»?

Euh...

Eh bien... oui, ce sera exactement comme toutes les autres fois.

Et non, Australie, Portugal, et autres fantaisies ne sont sur le programme que pour faire joli.

Mais bon, qui s'en soucie, tant qu'il reste encore des coins de couche d'ozone?

Maintenant, allez vous préparer, nous allons voir ce soir les feux d'artifices originaux et bien uniques de l'(Autriche)!

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Interdit aux bicyclettes

2010-06-18T11:52:00.008-04:00

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Beaucoup de propriétaires préfèrent voir toute leur vie sur leur terrain une hideuse pancarte

«Interdit d'attacher des vélos ici sous peine de poursuite en justice»

... que d'y endurer, de temps à autre, une malheureuse bicyclette, attachée pendant une heure ou deux.

L'Humanité, décidément, a vraiment du temps et de l'énergie à perdre.

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Les explosions «contrôlées»

2010-06-12T21:15:00.017-04:00

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Pour une étude approfondie et notre opinion en matière de chantiers de construction, se rendre ici.

Pour une petite vidéo d'une explosion entièrement contrôlée, servez-vous un dry martini et cliquez ici.

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Les entraînements

2010-06-10T11:49:00.012-04:00

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Quoi de pire, n'est-il pas, lorsqu'on passe à la caisse, que d'être le cobaye de la laborieuse séance d'entraînement d'un petit nouveau?

Ce nouvel employé, en compagnie de l'employée affectée à son dépucelage, prendra bien son temps, et vous pouvez être certain que les items que vous avez choisis seront tous une exception, que le «vétéran» prendra une éternité à lui expliquer le tout, que le nouveau s'interrogera longuement, aura des palpitations, fondra en larmes, vos items seront emballés sens dessus dessous, l'ego du nouveau foulé aux pieds, les soupirs et regards noirs fuseront de la longue file d'attente d'un kilomètre de long, votre carte de débit entièrement vidée par maladresse, etc. etc.

Et c'est ce même petit merdeux qui, la semaine d'après, alors qu'il aura pris de l'assurance, affichera un air blasé et méprisant.

Profitez-en pour soupirer et le fustiger du regard, pendant que c'est encore un idiot de débutant.

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Isaac Asimov

2010-06-06T18:41:00.014-04:00

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Isaac Asimov, pour beaucoup le plus grand auteur de science-fiction

ne savait, parait-il, absolument pas opérer l'aspirateur automatisé de la piscine

Il était en outre complètement nul en ce qui avait trait

au robot culinaire

Eh non, on ne peut pas tout avoir, dans la vie, messieurs les scientifiques

Dans les grands dossiers «Eh non, messieurs les...» voir aussi ceci

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Les cours de karaté

2010-06-01T20:28:00.009-04:00

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Parmi les nombreux effets bénéfiques des cours de karaté, une singularité a tout de même été soulignée par notre équipe, toujours en quête d'un dossier à investiguer.

Les connaissances qui commencent des cours de karaté tiennent soudain, et à notre stupéfaction, des propos tels:

«C'est terminé. Après ce coup, tu as le bras plié dans le mauvais sens, la rotule déboîtée, et le sternum fendu en deux.»

Il y a deux semaines, ils vous parlaient de Verlaine.

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Convergence honteuse

2010-05-30T13:45:00.003-04:00

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Nous y serons.

La direction

Plus de détails ici.
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Les avions extincteurs de feux

2010-05-27T20:15:00.021-04:00

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Ceci

va éteindre

cela

Y a-t-il encore des gens pour croire qu'un mignonnet petit avion, à raison d'un jet de quelques gouttelettes aux trois heures, puisse éteindre un feu de forêt?

On nous parle toujours de feux en activité.

Jamais on a droit à un «Ils ont finalement réussi à éteindre le feu».

Conclusion de notre équipe: les avions extincteurs de feux de forêts sont complètement inutiles.

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Les foires ambulantes

2010-05-23T12:20:00.026-04:00

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Manège monté à la va-vite par le faux
hypnotiseur et la femme à barbe

Leur modus operandi est simple.

Monter les baraques, stands de tir truqués et manèges bringuebalants durant la nuit pour qu'au matin, les autorités du village se réveillent avec une mini-foire sur la place principale, et ne sachant comment réagir, laissent la chose avoir lieu, comme hypnotisés.

Bon après-midi à bord de ceci

La population de l'endroit, au péril de sa vie, consent alors à monter à bord des «attractions» proposées.

Sécuritaire et bien entretenu

Les pauvres crédules tentent en outre de se mériter quelques prix à des concours d'habileté (de petites peluches gagnées après neuf tentatives, et un emprunt sur l'hypothèque de la maison).

S'il n'en a pas déjà fait le tour et que le tétanos ou la nourriture vendue sur le site ne l'ont pas encore emporté, le promeneur essaiera ensuite les autres manèges non sécuritaires proposés.

Un testament et l'extrême-onction
sont exigés pour venir s'amuser ici
(la petite baraque au premier plan
est en fait une chapelle)

Enfin, quelques jours plus tard, après avoir décimé la moitié de la région, la foire ambulante reprendra la route pour aller, telle la Grande Faucheuse, répandre ailleurs la désolation et l'endettement.

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Les signes de mains à vélo

2010-05-18T19:13:00.012-04:00

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Il est fortement déconseillé, d'après l'Ordre des chiropraticiens et des orthopédistes, de lâcher son guidon pour balancer les bras dans le vent au milieu de la circulation.

De toute façon, comme personne ne les comprend, pas plus les cyclistes que les piétons, et encore moins les automobilistes, les signes de mains à vélo sont complètement inutiles.

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Un nouvel ordinateur

2010-05-15T10:00:00.017-04:00

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Un volant, toujours pratique sur un ordinateur, si le coeur
nous dit de partir en balade.

L'ordinateur que nous avions acheté pour nos installations ayant rendu l'âme quelques heures après notre retour du magasin, nous nous sommes mis à la recherche d'un engin plus puissant.

Quelque peu vieillot lui de même, et un tantinet plus encombrant que les ordinateurs de poche modernes, mais le vendeur nous a expliqué que les premiers modèles, ce sont toujours les meilleurs.

La grue ayant servi à le transporter ayant enfin quitté, voici donc l'appareil en question, devant lequel notre PDG pose fièrement.

Pour la conclusion de l'article, prière de cliquer ici.
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Les «varicelle-parties»

2010-05-13T19:33:00.013-04:00

Dans le monde des familles et des enfants existe une pratique très particulière appelée un varicelle-party.

Cette sordide activité consiste, lorsqu'un enfant du quartier a la varicelle, ou quelqu'autre maladie inévitable, à rassembler tous les autres gamins des environs dans un sous-sol, jeter quelques serpentins et jus de fruits dans la mêlée, puis barrer la porte à double-tour jusqu'à ce que tous soient couverts de picots et de pustules.

Que dire... d'autre que, des années après, plusieurs individus se seraient rendu compte de la supercherie que leurs parents avaient jadis cruellement organisée, digne des généraux nazis les plus crapuleux.

Des poursuites seraient actuellement en cours.

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Un faux article de blogue crée tout un émoi

2010-05-11T08:57:00.006-04:00

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Un article publié sur un blogue (un billet complètement faux, apparemment, monté de toutes pièces) aurait, selon les autorités compétentes, créé un mini-mouvement de panique (mini comme dans minuscule, inexistant).

Le tout serait, évidemment, complètement faux.

Prière, svp, de ne pas en prendre note.

La direction

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Les chats perdus

2010-05-08T07:26:00.015-04:00

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Affiche extrêmement détaillée
préparée par Scotland Yard

«Perdu chat. Il a des griffes, un museau et quatre pattes»

Que doit-on faire si, après avoir attentivement consulté l'une de ces affiches, par miracle, on croit reconnaître leur animal?

S'en emparer? Le kidnapper, simplement?

Ont-ils déjà vu un chat courir devant l'avancée du moindre inconnu?

C’est pour ça qu’il y en a tant, des chats perdus.

Ils se ressemblent tous, et les gens, pleins de bonne volonté, malgré les coups de griffes, les ramènent à la maison.

C’est moi qui ai votre chat, devrait indiquer la pancarte, et je ne vous le rendrai que lorsque vous me remettrez le mien.

Dossier clos.

«S.V.P. Trouvez mon chat perdu. Sinon, n'importe quel chaton fera l'affaire»

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Un peu de plein air

2010-05-04T00:09:00.011-04:00

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Qu'il est bon humer les odeurs de la campagne, prendre un bain de soleil.

D'autres informations sur le même thème ici.
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Soirée de cérémonie

2010-05-02T17:55:00.010-04:00

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Cette année encore avait lieu la cérémonie de remise de prix pour les blogues les plus influents.

Nous nous somme distingués, lors de cette soirée, remportant une statuette.

Une sous-catégorie spéciale avait été ajoutée cette année, celle du Blogue le moins influent.

La direction
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Civilisations perdues

2010-04-30T07:14:00.011-04:00

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«Des civilisations entières, dans l'infiniment petit, vivent peut-être sur un grain de poussière, dans les craques de planchers de nos habitations».

Il s'agit ici de l'excuse que nous a servie le concierge de notre immeuble, attrapé au passage, pour cause de balai jamais passé dans nos locaux.

Commentaires: prière de laisser un message clair, concis, en Courier ou Times, grosseur 10 à 12. Les messages laissés en Edwardian Script ou Gothic seront jetés dans la benne à ordures. Merci de votre compréhension.

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Sans commentaire

2010-04-29T13:11:00.003-04:00

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Le passé vu par...

2010-04-28T09:36:00.017-04:00

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Dans nos grands dossiers: Le passé vu par... (dont il s'agit du premier volet), cette magistrale fresque ci-haut illustre la façon la plus commode de se déplacer sur l'eau utilisée par les gens en l'an 2000.

Habits de marin pour les garçonnets, chapeaux haut-de-forme, robes à frou-frou, ballons gonflés accrochés aux chevaux.

Mais où étions-nous donc lorsque les aristocrates baby-boomers, ressentant l'impératif besoin de traverser un cours d'eau, utilisaient cette douce technologie?...

Ah, l'heureux passé...

Merci à notre voisin de bureau, le bien nommé Guy Veilleux, pour l'image.
Pour davantage d'inepties sur le même thème, consulter également ce billet.
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Les panneaux de circulation volés

2010-04-27T14:33:00.009-04:00

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Vous consacrez vos temps libres au vol de panneaux de signalisation?

C'est plutôt joli comme décoration, nous en convenons.

Oui, c'est effectivement aussi très amusant.

En passant, merci beaucoup de l'invitation pour venir voir cette fameuse collection.

Seul bémol: comme il manquait la moitié des panneaux indicateurs de votre quartier, nous n'avons pu, malheureusement, trouver la maison.
Enfin. Bonne continuation, dans votre beau hobby.

La direction

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Homère et la guerre de Troie

2010-04-25T23:11:00.014-04:00

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Vase ayant appartenu à Homère,

dans lequel il mettait des boules de gomme

Ah...

Qu'il est doux, par un léger soir d'été, verre de rosé à la main, de penser que l'auteur de l'Odyssée, et j'ai nommé Homère (Jacques Homère de son véritable nom), eh bien, sans la Guerre de Troie, il n'aurait pas eu grand chose à dire. Et il se serait pris le moineau à deux mains.

Eh oui...

(Nos plus plates excuses et salutations à ses descendants.
Les commentaires seront modérés par notre modérateur, qui modérera tout cela, à moins qu'il ne se soit à nouveau saoulé toute la nuit, au vin de Modère)

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La face cachée du mystère

2010-04-21T18:00:00.021-04:00

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Aujourd'hui: les métiers cachés des personnalités fameuses

*

Les livres d'Histoire ne disent pas tout.

Pour Savoir, il faut fouiller.

Ainsi, la plupart des gens connus, à travers les temps, avaient semble-t-il besoin d'un autre emploi pour survivre.

Albert Einstein, par exemple, livrait du poulet.

Thomas Jefferson cirait les chaussures (il avait même commencé le métier alors qu'il était déjà président).

Neil Armstrong avait menti à son employeur pour pouvoir se rendre sur la lune (son supérieur le cherchait partout dans le magasin de tapis).

Etc, etc.

N.B. Bien entendu, notre petite équipe ne désirait pas salir la réputation de tous ces gens (surtout qu'ils ne sont pas ici pour se défendre), mais tenait néanmoins, à l'aide de solides preuves, à rectifier la donne (sans rancune).

Sur ce, une excellente fin de journée.

La direction

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Les fourmis

2010-04-19T13:35:00.008-04:00

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La fourmi (famille des formicidés), peut soulever, nous ressasse-t-on sans cesse, jusqu'à cinquante fois son propre poids.

Oui, oui, bla bla bla...

Mais tout cela, pour quoi, en fait?

Des brindilles?

C'est complètement inutile.

(Nos regrets, et nos meilleurs vœux, à l'ordre de... ou à la famille, des formicae, ou peu importe leur nom)

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Le gym

2010-04-17T14:36:00.002-04:00

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Profitons de la fin de semaine pour faire un peu d'exercice, et perdre les kilos en trop.
Rendons-nous tous, vaillamment, au gym.

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Les spectacles d'enfants montés dans le sous-sol

2010-04-15T18:07:00.025-04:00

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Spectacle d'enfants «bien organisé»
(imaginons lorsque ce ne l'est pas)

Désolants.
Insipides.
Affligeants.
Sans rythme, ni punch.
Etc. etc. (la liste serait trop longue pour l'insérer ici)

Montés à la va-vite dans le sous-sol des amis chez qui trois ou quatre familles se sont réunies.

Présentés dans la plus pure improvisation, la plus évidente confusion, le plus flagrant manque de préparation et de coordination, à des adultes désintéressés, pompettes, et limite échangistes.

Que dire...

Nous vous laissons tirer vos propres conclusions sur l'utilité de ces «pièces de théâtre».

(pour approfondir vos recherches sur le sujet, voir également l'article sur Robert Lepage, où l'on en apprend davantage sur les spectacles que celui-ci montait, enfant, dans le sous-sol)

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Les livres déposés sur les bancs de parcs

2010-04-12T17:21:00.023-04:00

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Un pratique quelque peu insolite est apparue, il y a peu.

La chose consiste à laisser un livre dans un endroit public, pour que quelqu'un d'autre le trouve et le lise.

(...)

Non, mesdames et messieurs les écrivains, ne le prenez pas mal.

Oui, c'est vrai, les bibliothèques offrent déjà gratuitement vos livres.

Non, nous ne croyons pas que la pluie et les intempéries détruiront votre travail.

Mais non voyons... votre œuvre ne sera pas attaquée par un écureuil...

Le... le fait de jeter un ouvrage sur un banc, ou dans un tas de détritus, n'est-il pas noble et beau?...

Bon, peu importe. Que vous soyez d'accord ou non ne changera pas notre décision.

Et nous avons beaucoup d'autres idées.

Prochaine étape: abandonner vos livres au milieu de la forêt, voir si quelqu'un va les trouver.

Ensuite, les donner, dans les magasins, à l'achat de trois dollars ou plus de biscuits pour chiens.

Pour finir, nous engagerons un fiscaliste compétent qui appliquera les procédés adéquats pour vous faire mettre, purement et simplement, à la rue.

Pour qu'enfin vous vous retrouviez, vous aussi, sur l'un desdits bancs de parc.

Merci de votre collaboration

Camion d'ordures s'en allant avec des déchets et trucs abandonnés

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